Cuando se trata de construir una relación de pareja, no siempre alcanza con querer a alguien para que el vínculo nos haga bien y funcione. A veces, los sentimientos pueden llevarnos a justificar actitudes que nos lastiman o a conformarnos con poco.
Así lo explica la psicóloga y terapeuta de parejas Marta Barranco en uno de los videos que comparte en sus redes sociales, donde cuenta con 275.000 seguidores.
La especialista invita a reflexionar sobre los vínculos afectivos y recuerda que querer mucho a alguien no significa necesariamente que esa persona sea buena para nosotros.
En ese sentido, insiste en la importancia de tener "estándares altos" a la hora de elegir con quién compartir la vida, sin perder de vista que nadie es perfecto y que todos podemos cometer errores, pero que hay ciertos límites que deben respetarse.
Marta Barranco, psicóloga: "No te conformes con una persona que te da lo mínimo para que no te vayas”
Para la especialista, aprender a reconocer lo que uno merece implica prestar atención a las actitudes de la otra persona y no conformarse con vínculos que generan dudas o inseguridades.
"Tienes que aprender a elegir lo que te mereces. No te conformes con alguien que aparece cuando le apetece, que te da cariño a ratos o que te tiene en una incertidumbre constante", explica Barranco.
Al mismo tiempo, la psicóloga aconseja no involucrarse con personas que solo buscan compañía cuando están aburridas o se sienten solas. También advierte sobre quienes un día te hacen sentir especial y al siguiente parecen olvidarse de vos, o prometen mucho, pero después demuestran poco.
La psicóloga Marta Barranco insiste en no conformarse con relaciones que no nos hacen bien. Foto: Freepik.
"No te conformes con una persona que te da lo mínimo para que no te vayas, pero no lo suficiente como para que tú de verdad te sientas querida o querido", remarca.
En esa misma línea, la psicóloga advierte sobre la importancia de no acostumbrarse a comportamientos que generan confusión o que llevan a cuestionarse constantemente.
"No te acostumbres a tener que interpretar mensajes o a preguntarte qué has hecho mal cada vez que la otra persona cambia su comportamiento contigo sin explicarte nada y no sigas justificando comportamientos que si te los hiciera otra persona tendrías clarísimo que no aceptarías", señala.
Por eso, antes de seguir sosteniendo una relación, Barranco propone frenar a pensar qué lugar ocupa ese vínculo en la propia vida y si realmente responde a lo que uno busca.
"Aprender a elegir lo que te mereces pasa por preguntarte si eso que estás recibiendo es lo que de verdad tú quieres para ti. Si te sientes tranquila o tranquilo de verdad en esa relación con eso que la otra persona te da y si la relación se está sosteniendo porque la mantienes tú o porque de verdad la otra persona tiene interés", explica.
Por último, la especialista relaciona esta capacidad de poner límites con el amor propio. Querer a alguien, explica, no obliga a aceptar cualquier comportamiento ni significa que haya que permanecer en una relación que no nos hace bien.
"El amor propio también pasa por decir: 'Esto no lo quiero para mí', por mucho que tú quieras a la otra persona. Porque sentir algo por alguien no necesariamente convierte esa relación en una buena para ti", concluye.
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