La adolescencia es una etapa de cambios en la que los padres juegan un papel fundamental. Estar presentes es tan importante como darles espacio para que puedan ganar autonomía, aprender de sus errores y encontrar sus propias herramientas.
Para la psicóloga española Pilar Cebrián, especializada en adolescencia, acompañar este proceso sin caer en la sobreprotección es uno de los grandes desafíos de la crianza.
En su libro Querido hijo, me caes fatal y en sus redes sociales, la especialista aborda los conflictos que suelen aparecer durante estos años y ofrece herramientas para mejorar la relación entre padres e hijos.
Para Cebrián, la comunicación es fundamental para atravesar esta etapa, pero también lo es saber distinguir entre los comportamientos propios de la edad y las señales que pueden indicar un problema que requiere atención profesional.
Pilar Cebrián, psicóloga: "Los adolescentes aprenden por el ejemplo y la observación"
"La comunicación es la clave para no generar conflictos mayores. Si desde pequeños hemos abierto un canal de comunicación con ellos, cuando lleguen a esta etapa en la que no se entienden ni ellos mismos recurrirán a nosotros", explica la experta en diálogo con El País.
En ese sentido, la psicóloga aclara que no se trata de forzar a los adolescentes a hablar, sino de generar las condiciones para que puedan hacerlo cuando lo necesiten.
"No tienes que obligarle a que te cuente nada, sino buscar espacios donde pueda comunicarse. Tenemos que ser los mejores estrategas en esta etapa de la vida de nuestros hijos", plantea.
Pilar Cebrián, psicóloga española. Foto: Instagram.
"Lo que hay que hacer es darles la oportunidad de contárnoslo y explicarles lo que podamos sin sonar a sermón", remarca.
Acompañar a los hijos durante la adolescencia también implica aprender a darles cada vez más autonomía. Para la especialista, los padres deben estar presentes y acompañarlos, pero sin sobreprotegerlos.
"Los sobreprotegemos con la excusa de que los queremos mucho y no queremos que les pase nada. Tengo tanto miedo de que le pase algo a mi hijo que le sobreprotejo tanto que evito que tenga herramientas que le van a proteger el día de mañana", advierte.
En esa misma línea, Cebrián explica que, cuando los adultos se anticipan a cada problema y tratan de resolverlo antes de que sus hijos tengan la oportunidad de enfrentarlo, también les sacan la posibilidad de aprender de esas experiencias.
"Si nosotros les protegemos y les decimos lo que va a pasar, ellos no lo viven y no son capaces de encontrar sus propias herramientas", sostiene. En ese sentido, enfatiza en que los adolescentes "aprenden por el ejemplo y la observación".
"Tenemos que entender la adolescencia como una etapa de aprendizaje, en la que nosotros podemos ser buenos maestros si sabemos jugar bien la partida. Y tenemos que asumir que es normal que nos enfademos, que haya conflictos y que no todo salga perfecto", insiste.
La experta asegura que la comunicación padre e hijo es fundamental durante la adolescencia. Foto Shutterstock.
En ese camino, uno de los errores principales es pretender que tanto los hijos como los padres respondan siempre a un ideal de perfección.
"El error está en querer adolescentes perfectos o en querer ser padres perfectos. Esto es algo que, además, se está potenciando mucho en redes sociales con esa idea de la crianza perfecta", agrega.
Más allá de los conflictos comunes de esta etapa, también es importante que los adultos puedan reconocer cuándo un comportamiento no es simplemente una conducta habitual de la adolescencia.
Cebrián aconseja prestar atención "cuando no conseguimos encontrar una explicación para ese comportamiento dentro de lo esperable en la adolescencia o cuando aparece un cambio que nos llama especialmente la atención".
Ante esas situaciones, la psicóloga recomienda mantenerse cerca y observar. "No debemos someterle a un interrogatorio, sino observar, estar cerca y dejarle pequeñas miguitas de pan para que pueda acercarse y contarnos lo que le ocurre", señala.
"Por eso es tan importante escucharles, incluso cuando lo que nos cuentan nos parece una tontería. Si validamos esas pequeñas cosas, estamos construyendo una conexión que hará que acudan a nosotros cuando les pase algo importante", concluye.
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